Reclamar

Cansei.

Bom, chega uma hora que cansa. Isso é um fato... Acho que essa hora cansou, opa, chegou. Não significa que eu desisto rápido das coisas, é só que não dá mais pra esperar uma intervenção divina, sabe? Acho essa é uma das raras vezes na minha vida eu realmente quero uma coisa que só depende de mim. Na verdade não depende só de mim, até porque não tem como isso ocorrer, mas para que ocorra o fato em si, é necessário que eu faça algo que eu sei que eu não vou fazer, então... Chegou a hora de cansar (Chegou?). O problema de quando eu canso é bem básico: eu volto pro mesmo lugar. Eu até sei onde eu vou parar já. Dá pra ver perfeitamente onde eu vou parar. E isso me dá tanta raiva! Por que eu sou assim tão complicada? Sério. Eu queria pensar menos em algumas coisas, ser mais “inconseqüente”, talvez? Não sei. Queria simplesmente fazer algumas coisas sem me preocupar. Por que a gente não pode fazer o que a gente quer e se preocupar depois? Seria ótimo e simples. Uma solução rápida e prática para este problema. E para muitos outros também. Seria útil e bastante agradável. Não seria irritante, dolorido, não machucaria. Eu sinceramente pensei que, tendo passado pelo o que eu já passei, eu não ia me deparar com coisas desse tipo mais uma vez no meu caminho, mas não, quando eu menos espero Deus joga na minha vida essas coisas completamente sem sentido. Sem pé nem cabeça. Sem início e sem fim. Eu sei que eu reclamo muito, eu reconheço isso, mas precisa complicar mais? Já não basta eu ter que me conformar com TANTA coisa que eu não posso mudar, ainda tem isso? Hoje eu vou reclamar. Eu não faço o curso dos meus sonhos e eu sou “conformada” com isso. Isso já caga metade das coisas, porque eu não fazer o curso que eu sonhei fazer é uma conseqüência de três anos que eu vivi em desespero sem ter idéia do que eu faria no dia seguinte. Até o meu convênio eu vivia em pânico e eu acho que isso é um sacanagem, uma palhaçada completamente desnecessária. Pra começar: porque que me deram esperanças? Pra tirarem depois? Por que a única pessoa no mundo inteiro que infelizmente eu me importo com a opinião me nega totalmente apoio? Por que eu passei três anos da minha vida desesperada tentando ser alguém que eu nunca fui e nunca vou ser, simplesmente para satisfazer as expectativas de uma pessoa que não me apóia? Isso é... tão injusto! Porque me comparar tanto aos outros se as pessoas são tão diferentes? É o cúmulo de ter que esperar, de ter paciência, são uns 10 anos que eu vou ter que esperar, exatamente por quê? Ninguém me disse o por quê. Isso é tão errado! Gostaria de deixar claro que eu agradeço pelos meus bens e pelos meus estudos, não estou simplesmente sendo uma ingrata, só estou reclamando porque ainda não me deram uma explicação. Aliás, até deram: “Há tempo para tudo.” Mas sinceramente, isso não é uma explicação, isso é um “ultimato de conformidade” (de onde, diabos, eu tirei isso?). É dizer, espera uns 10 anos que tudo dá certo. Pra quê esperar dez anos? Em dez anos eu fazia a minha vida. Se eu não posso fazer tudo dar certo, eu posso pelo menos fazer alguma coisa dar certo. Eu faço as coisas arem certo, mas eu poderia fazer dar certo algo que eu realmente gosto, em vez de algo que eu faço por falta de opção. Não tô reclamando a ponto de desgostar e largar tudo porque não é o que eu quero, estou apenas deixando claro que tinham possibilidades melhores e que eu tenho fé de que um dia, muito distante (infelizmente) se concretizarão. Esperar para quê? Para acontecerem todas essas coisas totalmente SEM SENTIDO que estão acontecendo? Porque sério... De todas as pessoas que eu podia me dar ao trabalho de esperar isso, certamente você seria a ultima. Seria a última. Tu tens alguma noção do que é a última pessoa? É a última, tipo, vem o mundo inteiro antes, depois tu. Entendeu? Eu me sinto ridícula por esperar dos outros o que eu faria por eles. É errado, mas eu ainda não consegui mudar isso em mim. Assim que der vai ser ótimo. Tu podias ajudar, né? É só tu parares com isso, parar de ser assim, desse jeito, que tu sabes muito bem qual é. Ia ajudar TANTO, sabia? Acho que eu até chegaria a te agradecer. Não mais que isso, porque esperar de mim mais do que educação é demais também, maaas... Enfim. Seria tão mais... fácil. Pra mim e pra ti. Não percebes? É tão clar!. É só mudar uma coisinha aqui e outra ali, e todo mundo vive feliz para sempre. Tá, feliz para sempre é demais, todo mundo vive a realidade alegre e saltitante é melhor. Acho que isso basta. Por favor, PÁRA. Pode ser? Pára. Só isso. Simples, não dói, nem nada e ainda por cima é pro bem da nação. Ou não. (me odeio temporariamente. - Não me odeio mais). Viva o pessimismo!



É parece aquela história do cara que tava se afogando. Ele tava se afogando, aí foi um barco socorrer ele e ele disse que não ia pro barco porque Deus ia salvar ele. Depois chegou um helicóptero e ele disse que não ia pro helicóptero porque Deus ia salvar ele. Depois mandaram uma lancha e ele recusou de novo, falando que Deus ia salvar ele. Ele morreu afogado. Quando ele chegou no céu, ele perguntou pra Deus, por que Ele não o salvou. Deus disse: “Eu te mandei um barco, um helicóptero e uma lancha e tu recusaste os três”. Sabe, Deus não dá as coisas de mãos beijadas, não espera cair do céu porque isso não acontece. O que Deus faz é dar oportunidades para que você consiga realizar o que você deseja, mas ele não vai fazer as coisas por ti. Tem coisas que dependem só de ti e de mais ninguém.

Eu não vou ser a mulher que morre afogada. (Partimos do pressuposto que a personagem virou uma mulher)

“Como uma idéia que inexiste na cabeça e... Assim ficará. Sem as mínimas pretensões, afinal, a idéia inexiste.”

Passar bem.