?!

Até que ponto somos injustos? Ou onde termina o justo pra mim e começa o justo pra você?
Sei lá.

Quando você tá de mau humor, tudo fica chato. A coisa mais engraçada parece muito idiota e as pessoas que riem daquilo que você acha totalmente sem graça parecem ser mais idiotas ainda. Por que mau humor existe? Por que o mundo inteiro não podia simplesmente ser “de bob’s” e ficaria tudo lindo?! Cansei do mau humor. Cansei principalmente do meu mau humor. Cansei de ficar com raiva, cansei de não perguntar os por quê’s... Nem parece que eu sou eu. Alguém me responde de onde eu tirei a idéia de que em alguns casos existem barreiras que nos impedem de fazer certas coisas e tomar certas atitudes? No final tudo é tão simples. A gente perde tanto tempo com tanta besteira. A gente perde tempo se irritando, a gente perde tempo odiando, a gente perde tempo brigando, a gente perde tempo de mau humor. As custas exatamente de quê? A gente tem mais é que rir, porque chorar não muda nada, só piora. Já ouvi tantas vezes e em muitas outras acabei falando também algo do tipo: “Chora, chorar faz bem, alivia”. Sim, chorar alivia, mas não faz exatamente bem, a não se quando tu choras de felicidade, porque fora isso tu só choras porque tu tás mal e não é que chorar alivia, mas é que quando tu choras a tua dor que eu chamaria de “angústia no peito” parece diminuir. Veja bem, parece. Porque eu nem acho que diminui. A sensação na hora que tu choras é de dor e quanto mais tu choras, mais dói, chega um ponto que dói tanto que tu começas a soluçar e a pensar que o choro nunca vai cessar, sabe? Aí tem uma hora que tu cansas de chorar... É quando para algumas pessoas “as lágrimas se esgotam” e tu meio que perdes as forças. Aí quando isso acontece, quando o choro acaba, tu tens a falsa ilusão de que tu tás mais aliviado, mas na verdade tu não tás aliviado, tu tás simplesmente tão esgotado que tu não consegues mais nem chorar e tu se sentes cansado até pra tua própria dor e ela fica meio de lado. Mas o fato é que ainda tá tudo ali e que chorar definitivamente não alivia, nem resolve nada. Por que eu tô falando sobre isso?!

Existem três semanas no meu mês em que eu quero ser homem. Tá, talvez não sejam três, mas durante essas três semanas eu realmente penso sobre o assunto. Eu ando meio revoltada (não tenho motivos, então é por nada mesmo) ultimamente e eu vou reclamar, pra variar. Ser mulher é complicado. Hormônios femininos são complicados. Tpm existe e não é frescura e mudança repentina de humor também. Odeio essa “hipersensibilidade”. Tem dias que se tu me chamares de feia eu posso te humilhar e fazer tu se sentires a pior pessoa do mundo. Tem dias que se tu me chamares de feia eu começo a chorar. Sim, a chorar. Tem dias que eu quero falar, tem dias que eu quero calar. Calar todo mundo, na verdade, porque a voz de todo mundo parece ser extremamente irritante. Às vezes parece que eu nasci pra brigar, eu posso passar horas discutindo e vendo coisas que existem, mas que não deveriam ser analisados pelo meu ponto de vista porque o meu ponto de vista é o errado, mas eu passo horas argumentando o por que dele ser certo e o mais engraçado é que meus argumentos também são verdadeiros e em muitos casos até convencem, mas é que tudo é uma questão de ponto de vista e quando o meu humor melhora eu penso que é melhor deixar tudo pra lá e fico parecendo uma doida. Não é loucura, sabe? É porque tudo realmente é uma questão de ponto de vista. Como eu disse láá no início, se eu tiver de bom humor, pode ser engraçado, se eu tiver de mau humor é completamente ridículo. Se eu tiver de mau humor eu faço uma guerra ou pior que isso, eu não faço nada, eu fico estática, ignorando o mundo e fico completamente introvertida perdida em pensamentos deprimentes, mas não necessariamente me sentindo uma inútil, na verdade eu penso na inutilidade das outras pessoas. Eu tenho personalidade. O que eu quero dizer com isso? Nada mais do que isso. Se eu pensar que o meu é o certo eu vou provar isso pra todo mundo. Por favor, não confunda personalidade com inflexibilidade, aí já é demais. Eu queria conseguir não chorar vendo um filme. Eu não chorava até os meus 17 anos, depois daí a coisa meio que desandou e eu consigo parecer uma idiota quando Denny morre em Grey’s anatomy ou quando o mês de novembro acaba em “Doce Novembro”. O meu auge foi chorar assistindo o sexto sentido. Tá, eu não sou doida, foi na parte em que ele diz pra mãe dele que a avó (morta) dele disse que sentia orgulho dela todos os dias. Posso explicar meu choro?! Eu sei o quanto é importante para algumas pessoas que outras pessoas sintam orgulho delas. Eu sei também o quão importante é tua mãe sentir orgulho de ti. E orgulho de mãe não é só massagem de ego, porque quando é assim não é importante, mas passar a vida inteira tentando agradar uma mãe e pensando que tudo o que tu fazes é uma merda e que tu és a decepção da vida dela não é fácil. Existem momentos na vida de algumas pessoas que tudo o que essas pessoas mais querem é satisfazer as expectativas dos pais. Eu falo em algumas pessoas porque tem gente que tá simplesmente cagando e andando, eu sei, mas eu sou da época em que teus pais te matam pra te dar tudo o que eles não tiveram e pra te darem uma boa educação e tu já cresces com a idéia na cabeça de que tu tens que mostrar pra eles que eles não fizeram isso em vão e de que tu valorizas eles. Admito, não tem nada que dói mais em mim do que olhar pro rosto da minha mãe e ver que ela se decepcionou comigo. Mesmo quando ela tá errada isso me incomoda. Entendeu agora? São 03:31h e eu tô morrendo de dor de cabeça, mas apesar da dor eu ainda não estou com sono e o fato é que enquanto o sono não chegar eu vou continuar escrevendo. Eu ando meio estressada esses dias, já disse que não tenho motivos pra isso, os motivos que eu poderia usar já saíram de moda porque eu já me acostumei com eles e eles deixaram de ser motivos, então teoricamente tá “tudo bem”. Uma observação: faz tempo que eu não escrevo. Será que isso tem algo a ver com meu “estresse” inusitado?! Talvez. Eu bem que tentei escrever esses dias, mas é que de uns tempos pra cá eu tô meio “sem assunto”. É, eu sei, já deu pra perceber, né? Eu falo, falo, mas não digo muita coisa. Mas eu cansei de verdade do meu humor, eu quase nunca sou assim. Eu consigo sorrir na maior parte do tempo. Eu ouvi de alguém um “eu rio por fora e choro por dentro, pode isso?”. Sim, pode. E mais pessoas do que tu imaginas riem por fora e choram por dentro. Tenta rir mais por fora do que chorar por dentro, isso ajuda, sabe? E não esquece também da minha teoria da felicidade. Você é feliz o tempo todo e o que existem são ilhas de tristeza, e não o contrário como algumas pessoas costumam pensar.

Eu odeio ter sinusite. Meu rosto inteiro dói, meu nariz entope e eu fico com dor de cabeça, é por isso que eu tô com dor de cabeça agora, maldita sinusite. Maldita rinite também.

Meu maior problema não é o fato de uma pessoa agir de uma determinada maneira, cada um age como quiser. Meu maior problema é não entender o por quê das pessoas agirem de determinada maneira. Eu tenho uma necessidade muito grande de entender as coisas. De saber o motivo das coisas. Eu sei que parece que eu tomo como verdade o que eu acho que é, mas na verdade eu só faço isso quando eu não sei o por quê das coisas. Acho que eu já falei antes aqui sobre as pessoas virem com manual de instruções, seria tão mais fácil e eu entenderia as pessoas com mais facilidade, eu não precisaria brincar de adivinhação. Outro ponto: por que brincar de adivinhação?! Por que as pessoas não falam? Por que as pessoas não perguntam? Só pra constar, minha bola de cristal quebrou e ela não tinha garantia.

Errar e não se arrepender é burrice. Porque constatar um erro e não voltar atrás e burrice.
Nunca entendi muito bem essa história de não se arrepender dos erros porque aprendemos com eles. O fato de eu me arrepender do erro não implica no fato de aprender ou não com ele. Eu posso me arrepender de um erro e ainda assim aprender com ele já que eu já errei mesmo. Eu me arrependo de várias erros e se eu pudesse voltar no tempo eu faria diferente em boa parte deles, mas já que isso não é possível a gente faz o que pode e tenta mudar as conseqüências.

Já me deu sono.
Boa noite.
:)