Apenas mais uma de dor

Ai, gente, hoje eu estou triste e decepcionada (eufemismo).


Na verdade isso não começou hoje, é só que hoje eu vou falar sobre isso, mesmo que doa... E olha que dói. Eu senti vontade de matar alguém, corri de um lugar pra não quebrar uma pessoa em mil pedaços e sim, ela merecia, mas isso não seria legal de qualquer forma e eu sujaria as minhas mãos em vão. Tem gente que mesmo depois de morto não faz falta no mundo. Às vezes até o torna mais bem povoado.

De repente... Tudo foi mentira. Tudo o que teoricamente era verdade, era mentira e das “coisas boas” sobraram as imundices e a podridão. Sobrou ódio, mágoa, mentiras, cinismo, hipocrisia e dor. Não tem mais nada legal, porque tudo o que era legal levou um rasgo no meio. É difícil se acostumar com isso, mas é necessário, faz parte da vida. O pior de tudo é quando isso acontece justamente quando você cuidou de uma pessoa... Você aceitou cuidar daquela pessoa, curá-la e amá-la com todo o carinho do mundo e de repente você descobre que o tempo todo ela te olhava nos olhos e soltava uma mentira atrás da outra. Essas são as dores que fazem parte da vida, mas que a gente nunca acha que vai passar e mesmo quando passa fica meio cético. Eu esperava mais de você. Meu erro, mea culpa, mas esperava sim. Eu esperava a verdade, o respeito e a consideração. Só.  Mas quando você tá lidando com uma pessoa que não tem caráter o “só” é muita coisa e essa pessoa não consegue suportar. Eu sempre espero mais, porque eu tenho um bom coração. É, é engraçado, mas é por isso. Eu sou uma pessoa boa e eu não quero o mal de ninguém e eu espero coisas boas das pessoas. Eu estava cega. O problema da mentira é que ela pesa. Ela pesa, pesa e pesa. Você mente uma vez. Quando você vê, mentiu duas, três, quatro e depois já perdeu a conta, porque já é tanta mentira que uma a mais, uma a menos... Tanto faz. É surpreendente. O pior de tudo é quando você curou essa pessoa da maior dor da vida dela e ela vem e te causa essa mesma maior dor da vida dela. Então talvez você nem tenha curado... Você só foi uma máscara. Me sinto usada, descartável, inútil. Aliás, fui útil até que a pessoa conseguiu “perdoar” a maior dor da vida dela, então aí ela se tornou desleal e eu virei um brinquedo velho. Ela trai sua confiança e te mente olhando nos olhos. O ser humano é um bicho estranho mesmo... Assustador. Ele é capaz de tudo e você nem imagina. Talvez eu deva desacreditar das pessoas mesmo (sei que isso não vai ocorrer). Talvez nada tenha valido a pena. Nada... Ontem eu me certifiquei de que todos somos potencialmente homicidas, porque ontem eu poderia ter matado alguém. E isso me assusta. As pessoas mudam tanto. Ou será que elas não mudam? Será que o tempo todo elas foram desse jeito, mas nós estávamos cegos e dedicados demais que não notamos? Que o tempo todo nós fomos idiotas, e não só no final, quando teoricamente a pessoa mudou? Eu tenho tantas perguntas sem-respostas e é super frustrante saber que eu vou ter que engoli-las uma a uma. Sabe por quê? Porque eu não acredito em mais nada. Talvez essa seja só mais uma das coisas que acontecem na vida e que a gente tem que superar. Com certeza é uma das mais difíceis. Sem dúvida, ainda mais neste caso em especial, onde tantas coisas intensas aconteceram, tantas escolhas difíceis tiveram que ser feitas e suportadas pra no final ser tudo em vão. É um problema quando você desvaloriza várias coisas e valoriza uma excessivamente, porque a coisa valorizada pode não merecer isso... Pode pura e simplesmente não merecer. E claro que foi o caso.

A gente faz coisas na nossa vida com o pensamento de que “prefiro me arrepender de ter feito isso do que de não ter feito”. Mas hoje, eu sinceramente, preferia me arrepender de não ter feito e passar o resto da minha vida me perguntando e fantasiando como teria sido. Isso é um problema meu. Eu sou corajosa. Eu queria ser covarde, igual a essas pessoas mentirosas. Se eu não tivesse coragem, as coisas teriam sido bem menos piores, bem menos gente teria se machucado e a pessoa mais “machucada” da história teria tido exatamente o que merecia.

Mas as coisas não foram assim, por algum motivo maior do que eu mesma e que minha compreensão limitada de ser humano consegue entender. O que eu sei é que quando a gente cai, a gente levanta e que só não se tem jeito nessa vida pra morte. Porque o resto a gente se vira.

E ainda tem mais, são todos psicopatas. Ausência de sentimentos. E não tem nada a se fazer, porque não há nada pra falar, não há nada pra mudar, não há nada que vá justificar... Não há nada que vá abalá-los, porque eles são assim, insensíveis e egoístas.

Todos vocês se merecem. E é por isso que eu desejo que todos vocês vivam nesse grupinho promíscuo e nojento, juntos e pra sempre. Porque quem é pouca merda, só merece isso e mais nada.

A minha vida não acabou. Ela só tá começando, na verdade, e eu sempre soube disso. O que acabou foi só aquela parte. Que parecia tudo, mas não passava de uma mentira, ou seja, não era nada. Agora, a gente vai viver todas as outras partes, a gente vai levantar, mais uma vez, porque essa é a regra, cair e levantar. E tem mais, eu vou ficar muito bem e ainda vou incomodar muito. Porque o mundo não é um quadrado, ele é redondo. E ele roda! E tem um sentido nisso. O mundo dá voltas. E amanhã você vai estar no meu lugar... De novo... (Opss! Ah, você já se acostumou com isso, foram tantas vezes!).

“Não era pra ter sido assim”. Não era mesmo, mas pra não ter sido assim, você teria que nascer de novo, porque pra você ser alguém com caráter e possuir valores como lealdade, fidelidade, hombridade, sinceridade, honestidade e até mesmo amar alguém além de si... Só você nascendo de novo. OU, seguindo o seu raciocínio, pra não ter sido assim, era só eu não ter descoberto a verdade.

Eu tive que aprender a mentir na minha vida. Odiei todas as vezes que fiz isso, mas tive. E sabe o que eu aprendi sobre isso? É que quando você mente, você não assume um risco, você assume uma certeza: a de que vão descobrir você. Mentira não tem perna curta. É uma roleta russa, ela pode ser suportada por um mês, um ano ou dez anos, mas um dia te pegam. Mas além de todas as características já citadas a seu respeito, você também é prepotente. E acha que pode enganar alguém pra sempre, enquanto você faz suas sujeirinhas “secretas”, achando que pode ir e vir sempre que quiser. Mas sua porta fechou. Porque meus olhos abriram. Só.

   

E vejo que sou intrinsecamente má. É apenas por pura bondade que sou boa.

Decepção é pouco. O que eu sinto ainda não tem nome.

Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Assuma a sua responsabilidade.

Eu sinto tanta pena de você... Pessoa fraca e pequena.

Today, I hope you die. And I don't want to forgive you.

Você mexeu com a pessoa errada.

p.s.: O zíper fica aberto quando a gente tem que vestir uma roupa às pressas. Idiota. "Regra numero um: Não se incomode em ser idiota, eu já te odeio e isso não vai mudar."