Merda.

Eu odeio magoar as pessoas. Simplesmente odeio. Pra falar a verdade, eu fico pior do que a pessoa que eu magoei, é sempre assim. Isso acaba comigo, eu fico triste, parece até que eu que fui magoada. Eu não sei dizer não. Claro que isso depende da situação, né? Porque tem horas que é fácil dizer não, mas tem horas que simplesmente não tem como, entende? No inicio era porque era legal e porque parecia não ter nada demais. Tá, tinha algo demais, mas não imaginei que fosse chegar a essa proporção, entende? Fiz certo? Sinceramente, eu não sei, não dá pra saber agora e quando der, vai ser tarde demais, sempre é tarde demais (pra mim, pelo menos). Se eu fiz certo eu não sei, mas eu sei que eu fiz errado. Muito errado. Eu errei. Errei porque era mais fácil errar do que “perder” algo que pra mim era perfeito. Errei porque eu fui egoísta, porque não respeitei uma das pessoas mais importantes, simplesmente porque eu poderia ter evitado. To me sentindo um horror... Isso porque a bomba nem estourou, o problema vai ser quando ela estourar e eu tiver que encarar a realidade e as conseqüências. Estou prestes a fazer algo que vai fazer eu me sentir a pior pessoa do mundo e eu me odeio por isso. Beleza. Era tudo tão perfeito que eu pensei que fosse durar para sempre. Pensei mesmo. Pensei tanto que fiz de tudo por isso, fui egoísta por isso e agora sou responsável por TUDO isso. Não tive a intenção. Parece que eu tive, mas eu tava tão confusa, com tantos problemas que eu fui levando isso com a barriga, sabe? Se colar colou. Era mais ou menos assim, até que eu fui obrigada a fazer uma escolha. Bem, a vida é feita de escolha. O que é uma merda, porque é muito difícil ter que escolher o tempo todo. Como eu não sabia o que fazer, joguei tudo numa balança, pensei um muito e acho que é isso aí. Se eu não fizesse isso eu ia deixar de fazer pra proteger alguém, o que seria altruísta, mas não seria certo. Na verdade, nada é certo. To falando muito sobre certo e errado e na verdade, isso não existe. O que existe é o que é melhor pra você. E pensando bem, eu não sei o que é melhor pra mim. Não nesse caso, então, é isso aí. Tá, já deu pra perceber que eu não sei de nada. Vou falar que “não sei, é complicado”. Vou falar isso porque é sempre o que eu falo quando não sei o que responder. Odeio isso. Não tava contando com isso, não mesmo. Isso me pegou de surpresa e estragou tudo. Podia ser em outro momento, né? Mas não, Deus joga tudo em cima de mim ao mesmo tempo só pra ver como eu vou me sair. Ou não, talvez ele faça isso pra eu entender os outros... Ou entender o Arthur (é, doce, falei de ti). Pensando bem, não é pra entender o Arthur, porque eu to fazendo o oposto do que ele fez e.. Cara, to viajando! Quê que o Arthur tem a ver com isso? Oh céus. Doce, ignora esse comentário. Aaaaah, fala sério, tô desesperada. Eu estou decepcionada comigo mesma. Eras, não mereço isso, sério. As vezes eu penso que eu deveria ser diferente, deveria pensar menos nas coisas e nas outras pessoas. Eu não tenho tempo pra pensar, não agora. Quanto mais a gente pensa, mais a gente aumenta as chances de fazer a coisa errada, sabia? É muito mais fácil fazer as coisas e pronto. Rápido, prático e ainda por cima não dói. Como é que eu nunca pensei nisso? ¬¬ Já que eu penso demais, eu poderia ter pensado nisso perfeitamente. Mas não, nem nisso eu penso. Na verdade, devo ter pensando, e devo ter chegado a conclusão de que isso seria uma atitude egoísta e que eu não deveria fazer isso. Quem me viu, quem me vê. Logo eeuuu que falo tanto que a gente precisa ser egoísta e pensar na gente porque ninguém faz isso por nós. O problema é que eu to acostumada a ser egoísta quando as outras pessoas merecem que eu aja assim, não to acostumada a ser egoísta quando elas NÃO merecem o meu egoísmo. Aaaaaaahhhh que sacooooooo. A gente não pode ter tudo. Sééério? ¬¬ Tá na hora de eu repetir frases feitas pra mim mesmas, elas são realistas e normalmente eu sou assim, mas agora... Isso simplesmente NÃO cola. Vou parar de escrever antes que isso vire meu diário. ¬¬
Tô puta da vida. Se a decisão que eu vou tomar fosse a certa, talvez eu não devesse me sentir assim, sabe? Ou não. Que MERDA! Tô me sentindo em um desenho animado com um diabinho de vermelho de um lado do meu ouvido e com um anjinho de branco no outro lado.

Tu te tornas eternamente responsável por tudo aquilo que cativas e fazes, tendo que enfrentar as futuras conseqüências e o que está por vir.
É na dor que a gente aprende a maior das lições. Eu sei disso, essa é a pior parte.
Errar não é humano, depende de quem erra.


Seja o que Deus quiser.